我说你并不冷血

这是另一个人的故事，我没有获得授权，可我还是想写一写它。姑且称我这个朋友为 H 吧，跟他的微信名字相宜。

我们俩刚认识的时候，他总说，他是一个冷血的人。

我问他怎么个冷血法？

他说，如果有一天他爹妈离开人世的时候，他可以一滴泪不留。

我说，你这是说大话，我不信。

他说，就是如此。

为什么会有这个话题？大概是源于我看过某一场电影哭得稀里哇啦之后，跟他分享时，他表达的某一种“鄙夷”，意思大概是：“你怎么看个电影都会哭？”

于是，他开始自言自语地说自己，就有了上面那一段对话。

刚开始的时候，我们并不算熟络，我并不了解他的为人，只是觉得他有些另类的有趣，我也能看到他的底色当中的纯善，觉得这个人可交。后来，我们慢慢熟悉了起来，交集也多了许多，我得以听到很多关于他儿时的故事，这才慢慢有了一些感触，开始明白为什么在他对于自我的评价里，会用到“冷血”这个词，那是另一个跟原生家庭相关的或许需要用一生来治愈的故事。但好在，无论过去的故事如何，在旁观者的我的眼里，他的爸妈总归是爱他的。人的一生终归是自由与捆绑相抗衡的一生，没有一个人能例外。在我的视野里，他、他的母亲、他的父亲，都在重复着这个从来不新鲜却时常出悲剧的故事。虽然在他的视野里，母亲的责任总有缺失，但在我的眼里，从来没有谁是应当应分地必须要爱自己，即便是父母，也不例外。

当然，我并不是要写他童年的故事，毕竟，我也怕他看到这篇文章，把他旧的伤疤再揭起。

故事的缘起，是一个三四天前发生的很突发的事件，他接到了他堂姐的电话，他的幺爹倒在了家里的洗澡间里，被送往了当地医院的重症监护室里，医生说是突发脑梗，但送来的有些晚了。

说起来，老人一个人独自生活，总归是有一些隐患。他幺爹是在倒地一两天之后，才被人发现的，加上年事已大，医生下了病危的通知，医嘱当中，“10%”的存活率数字总是格外刺耳。

他是最后一个赶回家中的晚辈，这三四天的过程里，他接到了家里面的哥哥姐姐们无数的电话和信息，原定 27 号回家的高铁票，反反复复退改了好几遍。好不容易终于跟家里、也跟自己达成了共识，多请了几天假，明天再回，可终于还是还是没能挨到明天的那个日子，便在今天早晨急急忙忙地奔上了回家的列车。

他说，医生不收治了，让拉回去。

还没等我详细问，他接着又说，回家等死。

这几天里，我跟他总有关于这件事情的对话。我尽量让自己表现得很冷漠，并希望这一份冷漠能影响到他。就像之前我所分享的，生死之间，考验的永远不是逝者，而是活着的人。冷漠多一分，或许会更容易放下一分。尽管他总说，他没那么在意，心也没那么软，但我知道，那都是他的伪装。不然他不会反反复复跟我提，他一直哭泣的姐姐和爸爸。

人在生死面前极其无力，也正如生死真的到眼前的时候，控制眼泪的无力。

他终于还是说，他怎么那么不争气，还是哭了出来。

而在这一句话之前的两句，一句是“他呼吸弱了”，第二句是“他走了”。

我还是跟他开玩笑，我说你看，你哪儿有冷血？

过了半晌，他又嘴硬地回过来一句反问：“我怎么不冷血？”

我竟然有一些苦笑不得。

当然，我知道的是，或许令他悲伤的，不见得是幺爹离世这件事，而是正如他所讲的，生活太苦的姐姐，和哭到泣不成声几夜没合眼的爹。

我或许能同理这其中的因果，因为在我奶奶离世的时候，让我哭出来的那一刹那，也是因为看到自己撕心裂肺泣不成声的父亲。

只是后来我还是意识到，这件事儿于我而言，看似无关，却总归还是在我心里掀起来了一些波澜。天天嚷嚷着想要喝酒但一杯没喝，今天却没来由地灌了两杯。

他说，他不理解。

我说，我也不懂。

我这人有一点奇怪的，就是当环绕着的能量被搅动起来的时候，就会下意识地去干几件“大”的事儿，甚至主动意义上把一些已久的“想要”给“搅黄”。我逛了一下午奥莱，给自己定了个预算，必须得花出去，买几件衣裳。可结果呢，把奥莱的所有角落溜达了一个遍，愣是没碰到让自己心仪的衣裳。

可能是因为钱没花出去，便给了自己个其他的由头，就自顾自喝上了两杯，想要寻找那种微醺之感。真露和啤酒混杂在一起，微醺之感很快袭来，但这一回的微醺却始终不得快乐。

我只能把它写下来，我也只能尽量把它写得不痛不痒。