枷锁

朋友又谈起来了家里的事情，说起来，她家的事儿我虽然总不意外，但每一次聊起来都会让我觉得有些气愤。非独生子女的家庭，尤其是有儿有女的多孩子家庭，大概总会遇到更多的不公平的问题，“厚此薄彼”总避免不了，但“樊胜美”式的家庭现状，我总觉得不该出现在我们这一代的任何一个人身上，但很遗憾，现实可能要比电视剧精彩得多，至少“樊胜美”的妈妈在我看来，PUA 能力还差人一等。

原生家庭是个老生常谈的话题。80 前甚至是更早的一代人，所面临的总是更具体的问题，我们这一代人所面临的，或许更多的是意识形态差异的问题。当然，归根到底，都是社会化大发展所带来的意识形态偏差的问题。说简单直接一些，自我意识觉醒与父母认知之间的偏差所造成的困局。

朋友受制于父母的索取，而我们更多人可能同样会受制于父母的无私奉献。其实无论哪一种，都不是一种对等的关系。

可如何与父母保持对等的关系？

尝试回答这个问题之前，可能要先解决很多人疑惑的“为什么要与父母保持对等关系”这个先决问题。

其实原因可能特别简单，让我们一起回想一下，曾经在原生家庭关系上出现过的所有的冲突，或者说所有困扰住自己而不得解的情况，是不是都跟“我们彼此无法在同一个桌面上对话”脱不开关系？

因为不在同一个桌面上对话，所以我们彼此之间，永远不可能把自己真实的想法合盘托出。言语的冲撞倒算是好的，至少话赶话之下，能说出来一些真实的话。可经常的情况往往是，总有一方欲言又止，最后换来的结果是，某一方会最终心不甘情不愿地妥协，除了妥协之外，没有其他招。因为TA 是我最爱的人，为了让 TA 安心，我只能如此。

只可惜，“妥协”的背后，往往是“牺牲”。我们试想，人在什么样的语境下，会用到“牺牲”这个词？

回到如何保持对等关系的问题上，其实我并没有一个很明确的答案，但我的确有在不停的尝试过程当中去寻找对等的方式。但我觉得，首先一点，自己得真的意识到，当下不对等的关系是个问题，无论谁的位置更居高临下，都是一种隐患。

跟父母或原生家庭的关系，不仅仅只有父母处在高处这一种情况，现代的很多家庭关系里，是存在着非常多子女控制父母的情况的。而后者，对于父母来说反而是最难攻克的挑战，因为他们生活在更早的社会规则的规训之下，他们更难以意识到自我的存在，他们甚至会先天地认为，自己本就是子女的附庸。

可无论是哪一种，都会孕育出畸形的家庭关系出来，无非是畸形在了不同的地方，但最终都会体现在子女对待父母的行为方式上。

在我的有限经验里，保持与原生家庭之间的有效沟通渠道，是首先需要建立的。通俗点讲，在尝试解决一切问题之前，我们先不断试验，让自己跟父母能够在一张桌子之上进行沟通。

这是第一步，但第一步的确往往是最难的。我的经验里的难，是因为它是在尝试打破已有的家庭“威权”，更要命的是，这个“威权”的来源，既可能是来自于爸妈，也可能是来自于自己。所以，所谓打破“威权”的过程，不光要破父母的“威权”，同时还要破自己的。某种意义上，破自己“威权”更难，因为那可是自己经历了多少年的努力，才争来的。

平等对话，很难一次成功。所以我们必须得有足够的耐心，一次不行，就多次，多次不行，就更多次，通过多次事件与多次对话行为，一点点抹平自己与家庭之间的认知差，最后达到一种平衡，达成一种共识。而在这之中很重要的是，任何一方，不能有“牺牲自我”之感，否则，这才是那个要人命的“枷锁”。

老师说，上台之前，我们要预演未来。我虽然还没有孩子，但我总在与父母发生冲突时，去预想，如果我的孩子降生到这个世界上，我该去如何处理与 TA 的关系？

就比如说，如果我作为父母的一方，当自己生病住院了，如何去与自己的孩子表达，我既不想麻烦你，但我又需要或想要你在身边这件事情？

然后我又换位到了作为子女的一方，我发现对我来说，答案竟然好简单：

爸妈，你们只要真实表达你们的想法，不用预先担心影响我的工作，把选择权留给我就好了，因为只有我知道这会不会真的影响我的工作，我也会给你们我的选择和我的答案。只要你们能不回避你们的真实想法，我也不会回避我的真实想法。

反过来的情况，我也希望真实如此。

转念一想，亲人之间想要说实话，的确太难了。但我们又可以回到另一句话上，难且正确的事情，往往是最值得做的，不是吗？