被喜欢的

接连着的日子里，遇到了接连着的酒，生发了接连不同的故事。

太阳底下没有新鲜事，可是总会发生着在你自己的视野里，出乎你意料的事情。它们有的好，有的坏；可很奇怪的是，能够向你表达、向你分享的，却总是不那么如意的事情。

可能正向某位哲人所述，只有苦难才能孕育文学，而文学的衍生依赖于故事本身，但只有拥有苦难的故事，才会被真正地分享与传播。所以，不如意的故事能传到耳朵里，总是一种必然，一种难得的在主观意愿和客观事实的双重维度上的必然。在这些故事里，酒是最好的调节剂。它可以让当事者不那么痛定思痛，也可以让旁观者尽量少得受到情绪上的影响。

我突然发现，我自己对于酒精的喜好上的变化，也是呈阶段性的起伏。就比如说，上一个喜欢饮酒的阶段，基本上快两年以前的事情了。那是我人生的另一个低谷，一个几乎难以走出来，却碰到了无数贵人的阶段。酒在那个阶段扮演了倾听者、安慰者、甚至还有诉说者的角色。很有意思的是，那个阶段，也是我机缘巧合相识陌生人的频率上最高的一个阶段，而每一次相逢，几乎都依赖于不同形式的酒。鸡尾酒里是辗转反侧的故事，啤酒里是人生情怀上的洒脱，白酒里是不得志的郁郁寡欢。

那之后，我很少再去深度触碰酒，我有一种“我怕”。我怕深入到酒里之时，会袒露出最真实的我，最不假思索的我，最无所顾忌的我。我可以明目张胆地发表自己的憎恶，我也可以心无旁骛地表达自己的喜欢。

实际上，「真实」是最难能可贵的，但「真实」也是所有人最不忍和不敢面对的。尽管我天天嚷嚷着，要成为一个「True」的人，但那才是人生最难达到的一种境界。谁没点害怕的东西呢？

只是，今夜里的我，走在下去空无一人的小道上，不停地在问我自己一个问题：我怕的到底是什么？

直接蹦入脑海里的那个答案，连我自己都没有想到：我怕真实的自己，不被人喜欢。

为什么我吃了一惊？因为在我清醒和理性的时候，我最不怕的就是不那么被人喜欢。或许，我是有一种天然的自我意义上的自信或是自负在的，从小到大，我自问我自己，在我相对敏感的感受力之下，喜欢我的人大概率是远远大于不喜欢我的人的。

这是我为什么吃惊的原因。可很有意思的是，即便如此，我依然还是会害怕不被喜欢。

只是，今夜的这个酒局之后，我多了另外一个信息，也因此多了另外一种信心，就是我发现，如果一个人能被人持久地喜欢，那被喜欢的那个东西，只可能是真实的自我，而非其他伪装的、修饰过的、表面意义上的东西。而我却恰恰感受到了那种，对于我这个「人」意义上的喜欢，我越发觉得，刻意地修饰自己，很可能是另外一个笑话。

我想，这么些年里，我应该「流失」过一些曾经喜欢我的朋友吧。可能「流失」的原因，也显而易见了。