熟悉但不想要

有一种熟悉的疲惫感袭来，距离特种兵旅行结束不久，我甚至有一些分辨不清楚，这种疲惫感是否跟旅行相关。但从今天一整天对自我情绪的观察上来说，是也，非也。

本质上，我是一个容易愤怒的人。这一点从小到大，几乎没变过。我并不认为愤怒是一个贬义动词，至少在我有限的人生体验里，愤怒贡献了我绝大多数在文字上的“生产力”。

我依稀记得上小学的时候，因为自卑、敏感，感受到了老师对于自己的区别对待，而内心郁闷——另一种愤怒——从而洋洋洒洒、一气呵成写就了一篇在我看来既真情实感、又文笔超绝的作文。它虽然压抑着情绪，但不做作、不假装、不虚构，班主任语文老师给我打了最高分“优++”，还写上了评语，解释说老师们一视同仁之类的话。

其实评语对我没多大价值，因为感受不骗人，但“优++”既给了我体面，也给了我羞耻。学期末的时候，老师让把“优”以上的作文摘抄出来，交给老师汇编归档，我却无法抄下这一篇。因为当我重新面对彼时自己的情绪时，我那时认为是袒露不堪之外的另一种耻辱。我甚至开始悔恨当初为什么要在情绪上扬之下写下这篇文字。

现在，原稿早就被我撕碎扔了，我已经无法复盘出来当初自己的写作功底如何了，但我还是会记得它，记得自己到底写了什么，记得自己那个夜里愤怒的情绪来自于哪里。

今天的我，也是愤怒的，但确实那种只是时不时泛起一些小波澜的间歇式愤怒。表面上看，是这一天里找到我自己的事情，有点太多了，但它们与我自己的工作，又没有太大的关系。当这个事情也急，那个事情也在催的时候，我不禁陷入了另外一种反思，究竟我的工作的主旨是什么，而我为什么又拒绝不了这些活儿？

答案很快浮现出水面：因为自己想要的太多。你既想要兼顾到业务和团队，还希望铺垫更多的人际交往关系，照顾到所谓的人情世故。其实冷静下来就知道，世界上没有靠自己一个人能完成既要、又要、还要的事情。可总有人会把你当做一个六边形战士，虽然你可能本来也是，但你却从内心深处，越来越拒绝自己是。

最近一个月，我总在遇到一些和“都要”相关的培训，从业务的闭环上来讲，就是不要封锁所有的可能性。可是这往往也是最要命的地方，当你都想要的时候，常常都得不到；当你门门功课都能过及格线的时候，你也考不上清华北大。有的时候，偏科不光是必须的，且是高效的，更是有优势的。

人这一生，终究在不同意义上的轮回之间流转，在追求完美这件事情上，我发现也是如此。更小的时候，我追求平均的好，年龄越长，我越希望自己能拥有极端的妙。因为极力维持平均的过程，会需要同时面对越来越多的事情，越来越多的精力被消耗，实际上，维持其中的平衡，也越来越难。我们用前 30 年来学习“得”，就必然需要用余生来学习如何“舍”。

我的累终究是另外一种启示，它在提示我，专注在自己真正的想要上，别的、旁的，都无关紧要。